IVF6

Add Comment Register
Annons

Testdag!

Morgonens test gjorde att jag i princip gav upp helt. Testlagrets gav en svag skugga medan det andra inte visade något alls. Så kanske det fäste och försvann igen. Eller så var det Ovitrellen som gav utslag. Men verkar lite konstigt.

Idag har jag varit på vårdcentralen och fått både antidepp och ångestdämpande. Nu är det dags för mig att försöka må bättre. Kanske är det därför det inte fungerar. Kroppen kanske inte orkar ta hand om en graviditet. Jag har också fått en remiss till KBT. Kan vara bra att testa också.

Jag tror att jag tar en paus nu på obestämd tid. Det är nog det bästa för mig. Men kanske jag behöver skriva av mig i början av medicineringen. Jag har aldrig testat detta innan och vet inte alls hur det kommer att fungera för mig. Har någon testat dessa läkemedel så får ni gärna skriva hur ni upplevt behandlingen. Det är Oralin och Atarax. Atarax har jag testat vid två tillfällen och tyckte mest det la sig som ett tuggummi i huvudet. Medicineringen både skrämmer mig och får mig att våga hoppas på att må bättre igen.

Tack för allt stöd!!! ❤️

Annons

Ruvardag 16

Tack för alla fina kommentarer. Har man inget fint att säga så kan man låta bli. Jag bloggar mest för min egen del och vill skriva ned symptom jag känner. Det är definitivt inga så kallade hjärnspöken. Men om det är graviditetssymptom eller bara biverkningar av mediciner vet jag inget om. Detta är min upplevelse. Jag har ju ändå gjort 4 färskförsök tidigare så jag vet vad som är på riktigt och inte. Under dagen har jag fått 2 svagt positiva test. Dessa test ger INTE utslag om man inte är gravid. Så något har hänt. Jag mår inte bra. Så därför ber jag er tänka er för innan ni skriver något som kan kännas kränkande.

Idag har det känts som bomull i huvudet. Sorgen har tagit över. Men hoppet är det sista som överger en säger dem som vet. Jag har inte kunnat sova. Så hela dagen har jag känt mig som en zombie. Ångesten är påtaglig. Men jag låter den inte komma åt mig helt ännu.

Jag har haft en del ont idag. Som den pulserande återkommande smärtan på vänstra sidan. Svårt att säga exakt var det känns. Men jag antar att äggstocken/äggledaren sitter där. Jag känner mig även öm när jag trycker där. Det stramar även till och från utmed sidorna. En känsla som jag beskrivit tidigare gånger som om man blöder åt fel håll. Men jag är ju såklart inte säker. Det gör även ont till och från i hela bäckenet. Något känns annorlunda och inte som vanligt. Jag kan inte tänka mig att Lutinus gör allt detta. För då hade jag känt det redan då för 2 veckor sedan. Kanske jag blöder och får vätska i buken. Man kan spekulera. Jag skriver detta för att komma ihåg känslan.

Imorgon är det testdag, på BIM +7. Ja det är ganska lång tid. Vi har sent testdatum. Blir det svagt plus igen så ska jag ringa kliniken och fråga efter en undersökning. Eller ja, det kanske jag borde ändå. Eftersom något känns fel i kroppen.

Jag hoppas på att kunna sova i natt. Jag hoppas även på att kunna hålla mig lite längre. Vid dagens tester hade jag hållit mig i 4 1/2 timme och 3 timmar. Så ganska länge. Jag har fått starkare plus på rd9 än vad dagens på rd16 visar. Därför känner jag mig skeptiskt. Men vem vet. De kanske bara fäste lite senare.

Nu ska jag försöka sova! Tack för att ni finns! 💜

Annons
Annons
Annons

Nervös!!!

Det har inte varit så lätt att sova i natt. Detta testet skrämmer mig enormt. Jag kommer inte att kunna hantera ett minus. Alla symptom jag har i kroppen. Vad kan det annars vara?

Jag är så rädd. Vaknade vid 1 och var tvungen att kissa. Känns positivt i alla fall. Sen har jag vaknat till och från hela tiden. När klockan visade 4 så kunde jag verkligen inte somna om. Så nu sitter jag här och försöker hålla mig en stund till. Jag är väldigt kissnödig igen.

Nu ska jag läsa ikapp lite bloggar. Sen ska jag väcka mannen för ett test.

Hjälp!
(Skrivet 5:04)

Annons

Ruvardag 15

I morse vaknade jag åter igen och var kissnödig. Åt lite yoggi och gick och la mig igen. Men kunde inte somna om. Riktigt jobbigt det här. Hur ska man kunna orka med livet om man inte får sova på nätterna? Till slut somnade jag om.

När jag vaknade så kände jag mig väldigt hungrig. Jag brukar vänta med att äta. Vill vakna först. Men det går inte riktigt just nu. Men jag har ett jobbigt illamående som gör mig osugen på mat. Det i sig gör att jag väntar för länge med att äta så jag knappt kan äta pga illamåendet. Ska försöka bättra mig där. Verkar även ha lite magkatarr som ställer till det. Jag har lovat mig själv att inte äta Omeprazol förrän efter vecka 13. Det händer så mycket viktigt de första veckorna. Alla organ som ska bildas.

Idag har vi julpyntat. Ja som kanske resten av Sveriges befolkning. Jag orkade inte alls göra så mycket. Hissen var sönder i trappen så vi fick bära upp julsakerna. Jag bar bara lätt. När vi kom upp kände jag mig helt skakig och konstig i kroppen. Tryckte i mig några Drömmar med skakiga händer och fick sen lägga mig en stund. Blodsockerfall? Jag vet inte. Sen kändes det bättre igen efter ett tag.

Jag har haft ganska ont på en punkt på skinkan idag. Även fram över ljumsken. Jag hade detta på exakt samma tid vid min andra graviditet. Jag vet faktiskt inte vad det kan vara. Fogarna? Nerv? Något som trycker på? Jag sitter nog dumt i soffan. Benen rakt ut.

Brösten har varit lite mindre ömma under dagen för att nu ikväll tokömma igen.

Vet ni? Imorgon gör jag ett tjuvtest. Jag dör av spänning och nervositet. Så vi ses på andra sidan. På gravidsidan hoppas jag. Inte den mörka sidan.

Annons

Ruvardag 14

Jag hann/orkade inte blogga igår så jag får göra det idag istället.

Natten till lördag var en sådan igen med mycket nattkissande. Känns väl positivt. Jag har så svårt för att somna om sen när det händer tidigt på morgonen. Jag har börjat äta lite Yoggi innan jag lägger mig igen. Då känns det lite bättre. Känner ingen sådan där megahunger ännu. Kanske för att jag mer mår illa. När jag ätit så känns det lite bättre. Favoriten just nu är surdegsmackor.

Under dagen började jag känna av huvudet igen. Först bara lite smått. Det kommer tydligen på dagen när jag tagit Ovitrelle innan. Så jag antar att det har något att göra med att den går ur kroppen. Är jag fri från kemiskt hcg nu då?

Jag vilade en stund eftersom vi skulle på en middag på kvällen. Men det hjälpte inte så mycket. I sista stund tänkte jag strunta i middagen men kände mig taskig så vi gick dit ändå. Då bryter en sådan där dundermigrän ut. Ja en sådan som får en att må illa och svettas. Så jag får panik. Efter lite googlande så ser jag att Triptan är ok att ta i akuta fall. Jag använder Zomig Nasal när jag får migrän. Min mage tål inte Diklofenak. Nu skulle jag aldrig ta Diklofenak under en graviditet. Jag försökte tänka att det var tidigt i graviditeten ännu och att jag och barnet/barnen inte delar blod ännu. Det skulle sannolikt inte starta ett missfall som värktabletter kan göra.

Middagen gick bra. Jag kände mig lite off och satt och gäspade hela tiden. Jag petade mest i maten. Kombinationen migrän och annat illamående var ju sådär kul på en middag. Så en liten notering till mig själv, tacka nej till middagar i alla fall i början av graviditeten. Vilket får mig att tänka på ett julbord jag bokat upp mig på. Nej det får nog struntas i om det blir ett plus. Känns så onödigt att sitta och peta i maten och sedan betala några hundralappar för det.

När vi kom hem la jag mig direkt. Jag var så trött. Under dagen har det molat en del där nere. Samtidigt som Lutinus rinner. Den känslan skrämmer livet av mig.

På måndag ska jag nog testa. Om jag vågar!!!

Annons

Ruvardag 13

Jag glömde skriva igår att jag hade lite ont på en punkt på skinkan. Precis som jag hade när jag var gravid andra gången. I natt har det ömma blivit mer intensivt och jag har haft svårt för att sova. Det har bränt och molat i svanskotan men även fram. Känns nästan lite som foglossning. En konstig känsla. Jag har varit uppe flera gånger och kissat i natt också. Vid halv fem stod jag inte ut längre utan tog en alvedon. Det kändes lite lite bättre. Men skulle nog behövt två. Jag vill försöka undvika mediciner just nu även om jag vet att alvedon är ok att ta. Sen försökte jag sova igen. Men det gick inte. Jag var hungrig. Så det var bara att gå upp igen och äta lite yoggi. Sen kändes det bättre och jag somnade om tills klockan ringde 7:30.

När klockan var 8 ringde jag min vårdcentral. Jag behöver hjälp med mitt psykiska dåliga mående känner jag. Det har gått för långt nu. Jag kan inte ha det så här. Jag kanske mår bra en dag men sen så faller allt igen. Det har inte enbart med IVF att göra utan hela den här ofrivilliga barnlösheten och förlusten av Edda att göra. Det har blivit för mycket skit helt enkelt. Jag hittar inte upp till ytan riktigt. Jag är jätteglad att jag har accepterat detta nu och söker hjälp. Efter lite svar på bloggen samt prat med sköterskor idag så har jag förstått att det faktiskt är helt ok att medicinera mot depression även om man är gravid. Det ska tydligen vara bättre att göra det än att strunta i det. För varför gå runt och må dåligt i onödan..?

Jag fick en tid på tisdag på vårdcentralen. Sköterskan tyckte det var bättre att jag fick en ordentlig tid än bara en akuttid. Så jag kan få bättre hjälp. För sådant här är ju inget man bara pratar om i 10 minuter och sen är det bra, tack och hej. Nej, så det kändes ganska bra. Nackdelen var att jag nu inte hade någon sjukskrivning mellan lördag till måndag. Så då fick jag ringa min IVF klinik och prata med dem. De kunde självklart hjälpa mig med det. Jag fick även ett telefonnummer till en psykolog som de samarbetar med. Det är en manlig och det känns lite fel för mig. Men jag ska kanske ge honom en chans. Han har t om varit på kliniken och kollat. Så han verkar väl insatt i det här.

Så är det fredag igen. Skönt! Jag ska på en middag imorgon där jag var orolig för att må dåligt eftersom en är gravid. Men hon ställde in idag. Kan ni gissa vem som blev sådär superglad? He!

Hoppas ni alla får en mysig helg! Det ska jag försöka ha. Utan tjuvtest!!! Jag lovar!!!

Annons

Ruvardag 12

Tack för alla fina och peppande kommentarer. Jag försöker hålla mig ifrån internet lite så jag är lite dålig på att svara. Mår lite sådär och känner att jag måste få lite distans.

I morse vaknade jag 4:30 igen och var kissnödig. Sen kunde jag verkligen inte somna om. Struntade i att försöka och tittade på TV istället. Tänkte över min situation och bestämde mig för att ringa vårdcentralen imorgon. Jag har svårt för att sova och äta och ångesten håller på att ta över mitt liv helt. Det tar verkligen på krafterna efter så här många försök. Går det åt skogen denna gången så måste jag få någon mer hjälp. Kuratorkontakt kommer inte att räcka. Jag har sagt till min kurator att jag inte vill medicinera mot depressionen. Men det blir nog ett måste denna gången för att kunna hålla mig flytandes. Är det någon av er IVFare som går på antidepp? Går ni på det under försöken också? Jag har nämligen aldrig testat.

Jag tyckte att alla symptom var borta igår. Det skrämde nästan livet av mig. Sen hade jag migrän, igen. Idag har de kommit tillbaka igen. Andfåddheten, illamåendet samt ömma bröst igen. Det gör hoppet lite större igen. För hur mycket (lite) brukar jag egentligen känna vid den här tiden egentligen? Säkert inte mycket alls.

Idag har jag tagit en promenad och fikat med fina E. Väldigt givande och roligt som vanligt. Tack för fikan och för idag! 💜

Får jag mer sjukskrivning så väntar jag med att testa på tisdag. Annars får det bli på söndag. Jag mår illa av bara tanken.

Annons

Ruvardag 11

Tack så hemskt mycket för alla kommentarer och lyckönskningar. De värmer så mycket. Jag blir glad att höra att så många vill ha bloggen kvar. Jag vet ju egentligen inte vad jag skulle göra utan er. 💜

I natt vaknade jag vid 4:30 och var kissnödig. Så nattkisset håller i sig. Jag har svårt för att somna om efter det. Tankarna snurrar. Både på filurerna och hur mycket jag hatar energitjuvar. Jag vet inte varför jag låter dessa tjuvar ta min energi. De är ju uppenbarligen inte värda det. Men jag är en sådan där genomsnäll och kanske lite dumsnäll person som vill allas bästa. Men ibland kan jag inte vara den personen. Då faller allt. Det har kanske även med att göra att jag antagligen är en sådan där HSP-person. High Sensitive Person. Något nytt som jag kommit fram till. Det är inte så nyttigt för mig.

När jag äntligen hade lyckats somna om så vaknade jag vid 8:30. Ett fint litet mail väntade på mig från fina E som hade fått ett plus på sin testdag. Jag blir så glad för hennes skull. Sen var det dags för mitt eget lilla tjuvtest. Det som skulle göra mig sådär lycklig och få mig att sväva på små moln. Men istället blir det sådär svagt plus som bara Ovitrellen kan ge, precis som i söndags. Sen efter det har jag inte mått så bra. Jag vet att det kan vara tidigt ännu. Migränen kom ju inte förrän på rd9 vilket kan betyda att filurerna fäst lite senare. Men jag har en erfarenhet av migrän på rd10 där mensen kom med dunder och brak, vilket sedan visade sig vara ett supertidigt missfall med störtblödningar och allt som hör till. Ja jag låter inte så positiv. Inte idag. Det känns som att hoppet har försvunnit.

Jag började känna av lite migrän idag igen så jag har sovit någon timme mitt på dagen. Tyvärr fick jag ställa in fikan med fina E för jag kände mig alldeles för deppig idag. Vi som skulle fira. Sen när jag försökte ta tag i dagen lite och tömde diskmaskinen som stått och tittat på mig en längre tid så brast allt. Äntligen kom de där tårarna av rädsla som jag inte fått fram innan. De där som lättar på trycket lite. Samtidigt som den enorma ångesten trycker på mitt hjärta och jag undrar hur i hela världen ska jag klara av ett minus på tisdag. Jag kommer att gå sönder helt. Mitt hjärta kommer att krossas och drömmarna med det. Jag kommer inte att orka leva. Hur orkar man leva efter alla dessa misslyckanden? Denna gången orkar jag nog inte.

Idag blev det ett tungt inlägg. Jag vet att det säkert är för tidigt att ge upp ännu. Men rädslan har tagit över. Snälla låt inte rädslan vinna.

Mina tankar går till fina J idag som tyvärr fått negativt besked! 💜