Arkiv för ‘Kurator’
Tröttheten (6+5)
Skrivet av libra den 08/5/13 - 17:37
Idag när jag vaknade så var jag sååå trött. Jag gick upp och gav katterna mat sen la jag mig igen. Hade kunnat sova hur mycket som helst kändes det som. Men sen började magen kurra så då fick jag gå upp och äta lite fil och müsli. Sen blev det raka vägen till sängen igen. Kanske det har varit vädret. Det är så kvavt ute. Jag brukar bli helt konstig i huvudet när det är åska på g.
Hela förmiddagen låg jag i soffan och vilade. Jag har mått väldigt illa och inte varit sugen på något att äta. Vet inte om det har med magen eller graviditeten att göra. Kanske både och. Jag mår inte så illa längre efter jag ätit så det var nog bara magen. Jag blir på så dåligt humör när jag inte kan äta ordentligt. Sambon gick iväg och handlade lite till mig sen. Då fick jag i mig lite kräm i alla fall. Sen mådde jag mycket bättre. Jag orkade t om gå till apoteket och köpa fler Omeprazol. Jag får äta det i några dagar för det här håller inte. Magen är sönder. Jag tog på mig mina Seaband som jag inte tycker hjälper så mycket men idag hjälpte de nog lite i alla fall. Blev genast mycket piggare. Så har t om orkat laga middag till mig själv. Det blev ris, tofu och grönsaker. Nog bra för lilla magen. Jag kände direkt att jag fick energi av att äta. Såklart!
Jag är lite nervös över morgondagen. Vi ska handla med jobb. Jag ska gå i ett köpcentrum och titta på saker, äta lunch och handla mat. Detta är något jag inte ens klarar av själv annars. Alltså det är inget alls som lockar eftersom jag inte mår så bra. Vi får väl se hur det går. Jag kommer ha en massa tuggbart med mig samt kräkpåse. Vad pinsamt det skulle vara om man behöver kräkas. Hur klarar ni av sånt här? Förra graviditeten klarade jag av det. Men då var jag aldrig riktigt sådär kräknödig. Mer bara konstant illamående. Det som gör mig mest nervös är när vi ska äta lunch. Jag kommer inte klara av att äta en burgare just nu. En sallad kanske går bra. Vi brukar annars äta burgare. Bara tanken på den lukten som är där gör mig illamående. Urk! Jag kan ju inte sjuka mig för att vi ska iväg. Sen är det ju helg och bra betalt. Jag får stå ut. Jag ska testa en Postafen imorgon. Har inte gjort det ännu denna gång.
Jag börjar känna mig rädd. Rädd för att misslyckas. Rädd för att allt ska stanna av igen. Bara tanken på ultraljudet nästa vecka gör så jag vill kräkas. Måste jag göra det? Tänk om det är min sista dag som gravid. Nej så får jag inte tänka. Men tanken skrämmer mig så mycket. Det måste gå hela vägen denna gång. Kanske det är dags att höra av sig till kuratorn igen. Men jag orkar inte gå till samma. Kanske ska höra med mitt nya MVC om de har någon egen. Det borde de väl ha? Om nu allt skulle se bra ut nästa torsdag så kommer ju alltid ett nästa ultraljud som jag också ska vara nervös över. Det tar aldrig slut. Det är väl bara att inse det.
Jag känner mig väldigt sugen på Piggelin hela tiden så måste nog köpa hem det. Mina hemmagjorda yoghurtglassar blev ganska goda. Skulle nog haft i honung också för de blev lite sura. Naturell yoghurt och hallon, mixade, upphällda i glasspinneformar. Mmmm!
Magen ömmar lite idag också. Mitt bråck svider. Jag känner även av det där sticket och ömmandet där nere till vänster. Vid ljumsken. Kommer jag aldrig få reda på vad det är som gör det? Det var tydligen inte min äggstock för den var inte svullen. Märkligt. Det kom ju när jag blev gravid så måste ha med IVFen att göra. Vad tror ni det kan vara? Det känns om jag ligger konstigt på sidan eller råkar föra upp benet mot magen. Precis som att där är något där inne. Eller ett sår. Skumt är det.
Imorgon är sista dagen i vecka 7. Spännande! 
Publicerad i Allmänt,gravid | 1 kommentar
Taggar: gravid, Jobb, Kurator, vecka 7
Ruvardag 3
Skrivet av libra den 10/4/13 - 14:23
Igår kväll började jag känna av en sak som jag hade problem med när jag var gravid. Ont på en punkt på skinkan. Vänstra skinkan. Samma sida. Samma nerv. Jag trodde då att det var foglossning som gjorde detta. Jag är lite osäker idag. En sjukgymnast trodde det bara var just en nerv. Men där har jag bara haft ont när jag varit gravid. Visserligen har jag suttit mycket med benen rakt ut i soffan. Precis som läkaren sa att jag skulle göra. Men det har jag gjort många gånger när jag inte varit gravid och inte fått ont. Kanske det har med hormonerna att göra?
Jag minns lite luddigt att jag vaknade i natt 1:30 och var extremt kissnödig. Kommer ihåg att jag sa till sambon, jag måste gå och kissa. Sen la jag mig igen och somnade snabbt. Just den här kissnödigheten är något som jag sett som ett symptom tidigare. Nu vet jag inte om det bara är progesteronet som gör det. Men det har inte kommit förrän nu. De andra gångerna har jag blivit kissnödig på dag 4. Jag följer ett mönster i alla fall.
Sen när jag vaknade i morse kände jag ett illamående när jag reste mig upp. Inte ett ont-i-magen-illamående utan mer som ett gravidillamående. Kan det också vara progesteronet? Har aldrig haft det innan i alla fall. Det har suttit i under dagen och är som värst när jag är hungrig. Kanske bara hormoner som spökar och gör mig skengravid.
Jag känner mig lite trött och orkeslös. Har en massa saker jag skulle vilja göra men det känns roligare att bara ligga i soffan framför tvn med laptopen i knäet. Men min skinka uppskattade inte det mer så nu sitter jag upp på en stol istället. Kanske ska vila en stund så jag orkar ta tag i något sedan.
Idag är det 1 vecka och 1 dag till testdag. Hoppas tiden går snabbt. Jag är så nervös. Tänk om det blir ett minus. Tänk om det blir ett plus. Båda gör mig nervös på olika sätt. Men jag vill mest vara nervös över ett plus, om jag får välja. Rädslan får jag försöka övervinna. Jag funderar på att kontakta min kurator sen om jag är gravid. Kanske kan vara skönt att prata av sig. Jag borde i alla fall göra det när jag närmar mig veckan som Edda försvann. 21+3. Jag kommer att längta tills den dagen är förbi. Jag kommer inte att kunna slappna av efter vecka 12 som många gör. Jag kommer eventuellt kunna slappna av efter 22+0 för då tillhör jag prenatal och kan få hjälp med barnet om det skulle behövas. Men det hoppas jag att jag slipper. Jag vill så gärna vara med om en riktig födsel på rätt tid. Med riktiga värkar. Jag är inte ett dugg rädd. Jag har gjort det värsta man kan göra. Detta ska bara bli roligt och fint.
Jag längtar tills jag kan fylla min iPhone med diverse gravidappar som jag hade innan. Där jag kan följa dag för dag eller vecka för vecka vad som händer. För mig blir det en andra graviditet, en halv. Kul att jämföra lite. Sen har jag en andra halva som för mig är helt okänd. Spännande!
Nu känner jag att skinkan gör sig påmind igen. Ajdå! Det bränner och gör ont. Kanske det är dags att ta en liten power nap i soffan nu då.
Idag borde Irja vara en blastocyst. Redo för att fästa i min livmoder.
Publicerad i Allmänt,IVF3 | 7 kommentarer
Taggar: Crinone, Foglossning, ivf3, Kurator, Ruvare
Kuratorn igen
Skrivet av libra den 08/10/12 - 14:19
Idag ringde klockan 7:30. Kändes tidigt då jag är ledig. Jag gillar verkligen att sova länge på morgnarna.
Klockan 9 skulle jag träffa kuratorn igen. Det var längesen. Hade lite blandade känslor för att gå dit igen. Men det kändes mest bra efter allt som hänt. Behövde prata av mig kände jag. Det var bara jobbigt att komma tillbaka till detta hus igen. Alltid detta hus. Mer besök kommer det bli. Vi pratade om lite allt möjligt. Om breven vi fått. Om minneslunden. Om IVF. Om det jobbiga att se små barn och gravida. Om att må dåligt igen. Ja allt fick jag nog med idag och nu efteråt mår jag lite bättre. Vi bestämde ett nytt datum, dagen efter vi har fått provsvaren. Jag frågade henne om läkaren vi ska träffa och ja, det var tydligen han som gjorde sista ultraljudet. Hon sa att jag kunde ju försöka ändra läkare. Men då känns det som att det kan dra ut på tiden. Vi får väl stå ut med honom. Även om vi inte tyckte om honom.
När jag kom hem åt vi frukost. Sen somnade jag på soffan. Var tydligen mer trött. He he! Nu ska jag nog mest slappa. Annars mår jag nog bättre igen. Kuratorn trodde att det var en kombination av migrän, ångest och kanske lite lågt blodsocker på det. För det måste ha varit nere på 3. Det kändes så. Har inte tagit fler då jag mår bättre. Jag är noga med att äta ofta. Jag har alltid behövt äta ofta. Så inget slarv.
Nästa fredag börjar jag med sprayen. Det tog vi också upp. Jag har både ångest för att påbörja en ny IVF och samtidigt för att skjuta upp det. Kommer nog aldrig att känna mig mer redo när jag tänker efter. Men rädslan är enorm. Både för att lyckas och inte lyckas. Tänk att man kan vara rädd för både ett minus och plus på stickan. Men plus känns ändå bättre. Jag kommer få bra stöd av min kurator om det blir så. Har t om börjat titta runt vad det finns för privata barnmorskor i staden. Har hittat 2 som har egna ultraljudsmottagningar. Det skulle väl kännas tryggt? Tror inte jag vill gå tillbaka dit jag gick innan. Jobbiga minnen. Absolut inte till samma barnmorska i alla fall. Ja ni ser… lite hopp om att lyckas har jag ändå. Jag försöker vara positiv och se fram emot allt.
Publicerad i Allmänt | Inga kommentarer
Taggar: IVF2, Kurator
Kuratorn & Träning
Skrivet av libra den 03/9/12 - 16:52
Kl 13 idag var det dags för ett besök hos kuratorn igen. Jag kände lite att jag inte visste riktigt vad jag skulle göra där. Orkar nog inte älta mer. Behöver en ältpaus. Men väl där pratade vi om lite allt möjligt och det kändes bra. Vi pratade lite om min blogg och hon tyckte det var intressant. Berättade att jag har en 400-500 sidvisningar om dagen vilket är ganska mycket. Det är väldigt mycket. Tack alla för att ni orkar läsa. Sen frågade hon om vi skulle sätta punkt eller prata mer en annan dag. Vi bestämde att jag skulle komma tillbaka själv eller med sambon efter vi fått provsvaren. Vi satte om 5 veckor. Då borde väl vi ha fått något svar. Hon tyckte jag skulle ringa och höra men jag vet inte riktigt var. Ultraljudsmottagningen sa en barnmorska innan. Är det de som får svaren på obduktionen? Jag avvaktar lite till.
Efter kuratorn kände jag mig väldigt duktig och gick och tränade lite. Det blev 10 min svettig cykling och sen styrketräning på alla maskiner. Jag orkade inte med cross trainern eller springa idag. Nästa vecka kanske. Jag kommer faktiskt att cykla 6 mil denna veckan till och från jobb om det blir som jag har tänkt mig. DET är mycket. Hejdå 3 kg. Ja det var någon som undrade varför jag inte fick äta godis. Jo jag försöker gå ner de 3 kg jag gick upp under IVF och graviditet. Sen måste jag träna kroppen för den slappade till sig under graviditeten. Jag fick igår träningsvärk av att dammsuga. De ni! 
Publicerad i Allmänt,Edda | Inga kommentarer
Taggar: Kurator, träning
Tveksam
Skrivet av libra den 03/9/12 - 7:26
Godmorgon!
Tack för att ni ger mig lite hopp. Men igår kväll hade jag extrem PMS så antar att mensen snart är på g. 5-6 september är det dags. Ska nog leta fram mina test som ligger här någonstans. Kan ju vara roligt kanske, eller inte.
Angående resan så vet vi inte alls var vi vill åka. Den resan ska bara göras om IVFen misslyckas vilket den inte ska. Men det är kul att drömma. Vi har inga pengar alls undanstoppade till den resan. Antar att vissa resebyråer har avbetalning? Tycker vi kan unna oss något sånt isf. Annars kanske det blir Egypten igen. Billigt och skönt! Även om vi inte gillar folket där. De är alldeles för på. Jag är lite sugen på Kina. Får drömma vidare. Vi kanske gör en resa innan IVFen också. Ska man då åka till en stad eller till värmen? Weekend eller hel vecka. Skiljer inte så mycket i pris tyvärr.
Idag är jag ledig. Ska till kuratorn vid 13. Det verkar som att hon tyckte att detta skulle vara sista besöket. Jag är kluven. Jag gillar att prata om det men det är samtidigt jobbigt att gå just dit där allt har hänt. Kanske ska sätta 3 veckor tills nästa gång. Då borde vi väl ändå fått obduktionssvar. Imorgon är det 8 veckor sedan hon föddes.
Publicerad i Allmänt,Edda | 3 kommentarer
Taggar: Edda, Kurator, pms, resa
Befriande
Skrivet av libra den 22/8/12 - 12:06
Idag skulle jag till kuratorn, själv. Det kändes nervöst. Det var 5 veckor sedan vi var där senast. Vi pratade om allt som hänt under den tiden och det kändes som att det var mycket. Det känns även som att vi har kommit långt sedan vi var där sist. Det har hänt mycket. Nu efteråt känns det så befriande att ha pratat med henne igen. Även att jag fick gå dit och prata av mig själv. Att få ut alla tankar som snurrar där inne. Det känns jätteskönt. Hon frågade om jag ville komma tillbaka både nu och i en senare graviditet. Det tackade jag väldigt gärna ja till. Tror jag behöver det här. Hon förstod att det inte bara är sorgen som får mig att må dåligt utan att det är djupare än så. Nu hann vi inte riktigt att gå ner på djupet idag eftersom det hänt så mycket. Men jag ska tillbaka om 2 veckor. Först ville hon 3 men jag tyckte det var för lång tid. Jag behöver det nu.
Snart ska jag till jobb med lite blandade känslor. Är lite trött på det där jobbet även om det är bra. Skulle vilja göra något mer kreativt och något jag brinner för. Svårt. Men först vill jag bli gravid och få ett barn. Sen får vi se. Orkar inte byta jobb mitt i allt kaos.
Publicerad i Allmänt,Edda,IVF2 | 2 kommentarer
Taggar: Edda, Kurator, sorg
Livet
Skrivet av libra den 21/8/12 - 13:59
Imorgon ska vi till kuratorn. Hon har haft semester i 4 veckor och jag känner verkligen att jag har behövt prata med henne. Så ska bli skönt. Det dumma är att sambon jobbar dag och kan inte följa med. Men jag behöver nog få prata av mig själv. När vi är båda så måste jag lyssna också och hinner inte få ut det jag behöver. Han känner sig färdig med henne, att det är bättre att prata med kompisar. Jag vill ha både och. Det värsta är att gå dit till detta hemska hus alldeles själv, ingen som kan krama om en innan och efteråt. Sen hinner jag sticka iväg till jobb innan han kommer hem. Hur ska detta gå?
Är idag på dag 3 med ägglossningstesten och ett väldigt tunt streck börjar visa sig. Men det lär ta tid innan det är lika starkt som teststrecket. Jag var lite rädd för att få plus imorgon när jag jobbar kväll och sambon dag. Men så lär det inte bli. Nu ska vi allt få till det, så det så. Tänk en liten majbebis som man klarat av att göra själva. Att få slippa IVFen även om den inte skrämmer mig så. Men det är en så lång och utdragen process. En massa mediciner och läkarbesök som man har svårt att ta ledigt för att gå på. Ibland funderar jag på om jag bara ska berätta för min handläggare på jobb vad vi ska gå igenom, för att få förståelse om all ledighet. Men jag känner mig inte riktigt bekväm med det. Kan säkert byta lite pass om det skulle behövas.
Publicerad i Allmänt,Edda,IVF2 | 2 kommentarer
Taggar: Ägglossning, Edda, Kurator
Upp och ner
Skrivet av libra den 19/7/12 - 15:41
Igår kväll fick jag besök utav ännu en fin vän. Vi grät och skrattade under några timmar och allt kändes så bra. Efteråt fick jag världens ångest. Vad hade jag nu att se fram emot. Självklart kommer det att komma fler sådana här dagar. Men tror att det är viktigt att vara själv också även om ångesten är som störst då.
När jag vaknade i morse var jag tillbaka i mörkret. Känner att det inte finns någon mening med livet. Att allt bara är svart, ångestfyllt och jobbigt. Jag saknar henne så, mitt lilla barn. Ibland känns det som att det inte har hänt, att jag inte ens varit gravid. Men det är väl kroppens sätt att förtränga att något så hemskt har hänt. När jag är själv så går hjärnan igenom det som hänt om och om igen. Det är så hemskt och det gör så ont.
Tack åter igen för alla fina kommentarer. De värmer så. Jag orkar inte kommentera tillbaka men vill att ni ska veta att jag uppskattar de enormt. <3
I morse tog jag tag i det jobbiga att ringa min vårdcentral. Jag berättade att jag blivit sjukskriven av en läkare för något traumatiskt som hänt och behöver mer tid. Tyvärr kunde hon inte se något i min journal och det kändes jobbigt. Varför kan inte allt vara sammankopplat så man slipper dra upp allt igen. Jag fick ju berätta vad som hänt och att jag mådde dåligt. Hon förstod hur hemskt allt måste vara och bokade in en tid på måndag till en läkare. Frågade t om om jag behövde prata med någon om det som hänt. Det var ju snällt. Sa att vi går till en kurator och det var bra. Jag började gråta när jag berättade men kände att det var helt ok. Hon förstod. Nu hoppas jag denna läkare är bra och också förstår. Jag kommer att vara jättenervös.
Sen har vi varit hos kuratorn idag. Det kändes bra. Hon är bra. Hon förstår och säger många kloka ord. Som t ex att jag och min sambo är på mer samma plan i sorgen eftersom han redan har en son och kan ta till sig det mer. Oftast sörjer kvinnan längre än mannen i sådana här fall där mannen inte har haft någon fysisk kontakt med barnet. Vi har inte tänkt på det och det kan säkert stämma. Nu svamlar jag lite. En timme gick bara så snabbt. Nu ska hon ha semester och vi ska inte ses förrän om en månad. Men vi har en tid och det känns bra. Jag kommer säkert vilja fortsätta att gå till henne om vi ska ge oss på IVFen igen. Kan kännas bra. Då känner hon ju till allt och kan lindra min oro.
Nu sitter jag här och har lite ångest för ikväll. Jag vill så gärna att min sambo ska träffa några vänner och prata om det jobbiga och även roliga saker. Men vill egentligen inte bli lämnad ensam här hemma. Men det vill jag inte säga. Jag måste försöka vara själv en stund, även om det känns hårt. Det är nog bra att testa på. Annars kommer jag aldrig att kunna komma tillbaka.
Publicerad i Allmänt,Edda | 8 kommentarer
Taggar: Edda, Kurator, sorg, vänner
Kuratorn
Skrivet av libra den 12/7/12 - 15:03
Helt plötsligt blev det så svårt i vilken kategori och taggar man ska sätta sina inlägg i. Kanske det minsta problemet just nu. Jag kanske ändrar om sen.
Igår var ännu en dimmig dag. Vi gjorde ingenting. Vi sov väldigt länge. Först hela tisdagkvällen och sen långt ut på dagen. Tiden och dagarna flyter ihop. Det känns konstigt men skönt. Snart har det gått en vecka sen det hemska beskedet, ja imorgon. Vart har dagarna tagit vägen? Men det gör inget. Inget gör något. Vi har liksom tappat meningen med livet. Det känns jobbigt. Men någon dag kanske det kommer tillbaka. Förhoppningsvis.
Vi känner att det är lite bra att ha små saker att göra varje dag. Som idag. Vi har varit hos en kurator och pratat och det kändes skönt. Det värsta var att det låg på Kvinnokliniken det också och att vi var tvungna att gå förbi dessa jobbiga korridorer som vi vandrat fram och tillbaka i den senaste tiden. Både i fina och hemska stunder. Vi var tvungna att anmäla oss på samma ställe där vi varit sen i fredags och gjort alla dessa jobbiga saker. Jag bröt ihop flera gånger på väg till kuratorn som visade sig vara på samma ställe som vår IVF-klinik. Där har det mest varit fina stunder. Samtalet kändes bra. Hon frågade, lyssnade, vi pratade. Hon sa kanske inte så mycket men det är ju inte det det går ut på. Idag förklarade vi mest vad som hänt. Sen fick vi en ny tid nästa torsdag. Vi behöver nog gå några gånger. Samtidigt som det kändes jättejobbigt och gav mig panikångest över att komma tillbaka till samma hus så tror jag det är viktigt att möta detta jobbiga redan. Jag som aldrig gillat att gråta offentligt har helt plötsligt lärt mig att det är helt ok. Det är nog den största rädslan för många. Det är ok att må dåligt och gråta och det är inget man bara ska göra hemma för sig själv. Det känns skönt.
När vi kom hem såg jag att min mamma hade ringt. Vi har inte pratat sen det hela hände och bara smsat. Hon visste vad som hänt men inte hur. Jag har inte orkat prata med någon men ringde upp henne i alla fall. Vi grät och jag förklarade och allt kändes så otroligt bra. Nu efteråt känner jag mig lite starkare och förstår hur viktigt det är att våga möta rädslan och prata om det som hänt. Men det kommer såklart att ta tid.
Jag är inte jättesugen på mat. Ibland får jag i mig något. Det jag mest vill göra är att röka en cigarett, även om jag vet att jag bara kommer att må dåligt eller fastna i skiten igen. Jag har nämligen varit helt rökfri i ett år nu och är väldigt stolt. Från att ha rökt fram och tillbaka i flera år. Jag äter en bit choklad istället.
Kram på er alla. Ni betyder så mycket just nu. <3
Publicerad i Allmänt,Edda | 4 kommentarer
Taggar: fosterdöd, Kurator
Libras IVF-karusell
