Taggarkiv: kuratorn

Add Comment Register

En fin dag

Idag var det dags för ett besök hos kuratorn. Vi kom fram till att det nästan var 2 månader sedan jag var där sist. Vad tiden har gått snabbt.

Jag pratade om lite allt möjligt. Hon märkte att jag mådde bättre. För jag pratade inte bara om nuet. Jag orkar ta mer än en dag i taget. Jag orkar tänka framåt. Det är ett bevis på att man mår bättre.

Jag känner att jag faktiskt mår bättre. Trots all smärta och andra motgångar så kan jag faktiskt tänka mer klart. Jag gör upp planer framåt i livet och jag både orkar och vill träffa folk. Det har hänt något på de här två månaderna. Det gör mig glad.

Vi pratade även om mina smärtor såklart. Hur jobbigt det är. Väntan på kallelsen. Oron som allt detta för med sig. Att det tär både fysiskt och psykiskt.

När det var 10 minuter kvar så började brandlarmet tjuta. Så vi fick avsluta snabbt. Jag hann berätta att jag hittat en terapeut för KBT. Det var faktiskt igår. Jag kikade igenom listan på 1177 och fastnade för en kvinna. Jag mailade och hon svarade snabbt. Hon hade en tid till mig den 11 maj. Det här gör också mig glad. Jag orkade ta tag i det här. Jag vill så gärna testa KBT och jag hoppas på att det kan hjälpa mig. Om jag vill så får jag gå en gång till hos kuratorn. Det var upp till mig. Jag får fundera. Det känns lite sorgligt att lämna henne. Till sommaren har jag gått till henne i 3 år. Hon har funnits där sedan vi förlorade Edda.

Efteråt så gick jag för att möta upp en vän för lunch. Då ringde telefonen. Dolt nummer. Det var kuratorn. Hon ville bara säga att jag kommer att få en kallelse nästa vecka till Kvinnokliniken för en undersökning den 20 april. Hon hade gått in till ansvarig och frågat efter min remiss och fått den att hoppa före några steg i kön. Jag började nästan att gråta. Hon tog mig också på allvar och såg att jag inte kunde gå runt så här i ovisshet. Tänk att det finns människor som bryr sig.

Sen blev det lunch med fina E. Vi har inte setts på ett tag. Det var trevligt som vanligt. Jag försökte vara utan smärtstillande idag. Det gick sådär. Jag kände mig inte på topp pga smärtan. Men man vill ju gärna göra ett försök.

När jag kom hem så somnade jag av utmattning. Jag sov i två timmar. Vaknade av smärtan. Så fick tyvärr ta smärtstillande igen.

Hoppas tiden går snabbt till den 20 april!!!

Ruvardag 6

Det är lika bra att jag skriver innan jag somnar och sover bort hela kvällen. Tröttheten är enorm. Hoppas det är något positiv.

Igår kväll fick jag väldigt ont på vänster sida, så som jag kände på höger i förrgår. En stark smärta. Det var lite svårt att somna efter det. Bäckenet värker.

I natt har jag också varit kissnödig. Var uppe någon gång vid 3:30. Sen var det dags igen vid 7. Det känns positivt. För varför skulle jag bli kissnödig helt plötsligt annars?

Idag har jag varit väldigt öm i både ljumskar och bäcken. Just det i ljumskarna kan ju vara äggstockarna som svullnat till. Antingen av Ovitrellen eller embryona som fäst. I eftermiddags kändes det lite bättre.

Jag tog bussen till kuratorn idag. Jag som hade tänkt vara duktig och gå. Men nej! Det molade på för mycket. Vi pratade om behandlingen och vi båda märkte hur positiv jag låter när jag pratar om det. För varför tänka negativt innan det gått åt skogen? Detta är vår chans att bli med barn. Då måste vi försöka våga hoppas. Vi pratade också om rädslor. Min stora rädsla är en riskgraviditet. Men det är ju inget man behöver tänka på innan. Åter igen är det viktigt att ta en dag i taget. Tiden gick så snabbt idag. Jag fick en ny tid dagen efter testdag. Antingen är jag glad. Eller så är jag ledsen. Vi hoppas på glad såklart. Sen gick jag enda hem och kände mig stolt.

Väl hemma så kom tröttheten smygandes. Först bara lite smått för att sen golva mig totalt. Det fick bli sängen. Men efter en stund började en katt bråka och ville ha mat. Sen kom mannen hem med mat till mig. Jag åt halvsovandes. Nu ligger jag i sängen igen och ska ta mig en liten tupplur. Något jag tydligen måste göra på dagen annars blir kvällen helt förstörd.

Symptom: Trötthet med stort T, ömma bröst, ömt bäcken, lite andfådd och nyser hela tiden. Hoppas jag inte håller på att bli förkyld.

Kuratorn

Idag var det dags för ett besök hos kuratorn igen. Det känns alltid lite peppande att gå dit. Jag brukar fundera på vad jag vill prata om. Men det är sällan som det blir just den saken. Man snubblar in på så mycket annat.

Idag pratade vi mycket om jobb. Mitt jobb och önskan om att hitta något nytt. Att det är för tungt att vara kvar på mitt jobb med allt som vi varit med om under tiden jag varit där. Hur nära det är till kyrkogården där ifrån. Om ångesten jag får över att inte hälsa på Edda tillräckligt mycket. Om det här måstet som jag själv skapat. Att hon faktiskt är med mig överallt annars också och inte bara vid minneslunden. Jag visade min fjäril på armen och började gråta. Äntligen hittade hon en knapp för tårarna. Det är fortfarande mest Edda som kan framkalla tårarna.

Jag mår lite konstigt idag. Igår åt jag lite choklad och fick ont. Då fick jag ta en Spasmofen igen. När jag skulle gå och lägga mig kände jag mig helt yr och illamående så hade svårt för att somna. Magen kurrade rundor en massa. Vet inte riktigt vad som hände. Idag känner jag mig helt matt. Jag som hade tänkt åka och shoppa lite. Känner ett stort behov av att köpa nya kläder eller kanske något fint till lägenheten. Men det får vänta.

Idag kom det ett nytt nummer av Att Adoptera. Det kändes lite jobbigt för den kom så där oskyddat i brevinkastet. Tänk om bonussonen eller någon annan ser? Kan man be dem posta den i ett kuvert?

IMG_7372.JPG

Ruvardag 4

Nu börjar de jobbiga dagarna. Nu kan embryot ha fäst. Men det är ju svårt att känna redan. När jag reste mig upp från sängen i morse så gjorde brösten väldigt ont. Jag brukar inte ha ont i brösten vid graviditet. Men det kan ju såklart vara Lutinus också.

Jag glömde ju skriva hur det gick för de andra embryona. En hade blivit en blastocyst när de kikade på dag 6. Men den var tyvärr alldeles för långsam för att kunna frysas in. Så det blev inget denna gången till frysen. Tråkigt men väntat. Vi fick i alla fall en blastis. Det har nog inte hänt förr, inte vad vi vet.

Idag har jag varit hos kuratorn. Det känns skönt att gå till samma även om det var 1 1/2 år sedan sist. Men jag började prata om allt som hänt sen sist direkt. Vi pratade mycket om rädslor och inre stress. Att jag mår dåligt psykiskt och har svårt för att hitta saker som känns roliga. Att jag och mannen mer och mer stannar hemma istället för att träffa vänner. Att det är dags att hitta sätt att må bättre på. En timme går så snabbt. Man har så mycket att prata om. Det känns lätt att prata med henne. Tyvärr har hon så lång kö just nu så jag ska inte dit igen förrän den 19 maj. Tills dess ska jag försöka tänka kortsiktigt, precis som jag börjat göra. Ha små mål att nå hela tiden. Först testdag. Sen får vi se vad nästa steg blir. Det känns bra. Man ska inte göra det för stort.

Efteråt gick jag en liten promenad och kände av svanskotan lite. Det var något positivt förra gången. Jag fick ont där när Irja fäste, ja förra graviditeten. Kände även av ett molande i livmodern. Hoppet ökar, men även rädslan.

Sen var det dags för vårdcentralen. Idag kom jag fram. Det var tydligen något stort fel på växeln i många delar av Region Skåne igår. Jag fick en tid efter kuratorn och det kändes perfekt. Väl där fick jag väldig ångest. Fick hjärtklappning och svettades. Fick panik helt enkelt av att behöva berätta om mitt dåliga mående. Dessutom fick jag vänta i 40 min innan jag kom in. Jag hann andas ut lite innan i alla fall. Väl inne hos läkaren så bröt jag ihop direkt och började gråta. Jobbigt men kanske bra. Då fick hon ju se att det var på riktigt. Fick diagnosen stressreaktion, vilket jag redan pratade med min kurator om innan. Jag börjar känna igen symptomen på det, både fysiska och psykiska. För läkaren var det självklart med en sjukskrivning. Hon verkade förstå fullt ut att det var jobbigt just nu. Så nu är jag sjukskriven t om den 7 maj. Efter testdag. Fy vad skönt och vilken lättnad. Nu kanske jag kan börja andas ordentligt och sova gott igen. Jag blir nämligen väldigt andfådd när jag mår så här. Det är läskigt! Läkaren tyckte även det var dåligt av mitt arbete att tvinga mig att jobba extra när jag har berättat vad jag går igenom och hur jag mår. Hon tyckte det var väldigt konstigt.

Så nu lilla stjärna, ska vi ta det lugnt tillsammans och bara vara, du och jag. Hoppas du har hittat ett bra ställe att borra in dig fint i livmodern så du kan hänga kvar där i ca 8 månader till.

Glöm inte att tävla på http://minbebis.com/blogg/libra/tavling/

Spraydag 8 & avslut

Idag ringde klockan 7. Oj vad trött jag var. Snöt mig och tog sprayen. Tänkte somna om. Då ringer sambons klocka. Han skulle till tandläkaren. Sen blev jag så pigg och kunde inte somna. Gick upp och ordnade god frukost till oss istället. Den var uppskattad.

Sen var det dags för ett kuratorbesök. Jag kände mig väldigt glad idag. Mycket berodde nog på att sambon var med. Det kändes verkligen som vi fått ett avslut och nu orkar gå vidare. Jag riktigt längtar till äggplock och allt. Vill att det ska vara nu. Vill vara gravid nu. För nu vågar jag. Nu kan jag slappna av. Det som hände Edda var bara ren otur. Visst gör det mig väldigt upprörd. Men det går inte att göra något åt. Det hade inte funnits något att göra. Punkt slut. Vi gör ett uppehåll hos kuratorn nu. Känner att det inte behövs så mycket mer. Men vi är välkomna tillbaka om vi vill. Kändes nästan lite sorgligt att det kanske är sista gången. För nu när rädslan blivit mindre över ett nytt försök och en ny graviditet så kanske jag inte kommer att behöva kuratorhjälp. Men hon finns där om jag vill.

Idag har jag sprayat en vecka. Det går undan. Idag ställde jag mig på vågen igen. Som varje fredag. +0,8 kg. Denna dumma spray. Förra gången gick jag upp 1,8 kg på 10 dagar. Men då åkte vi visserligen på semester och både åt och drack gott. Det ska vi snart göra igen. Hoppas jag orkar träna innan det är dags för ÄP. Det här håller inte. Håller på att bli tjock på riktigt. Hormoner!!! Blä! Annars känner jag inte av det så mycket. Blir lite smått andfådd, det är allt. Väntar på mensen som skulle kommit igår. Verkar inte komma idag heller. Hallå? Tur jag har min Fertilityfriend så jag kunde gå tillbaka och kolla. Sist var den också försenad så det hör nog till. Och nej, jag är nog inte gravid. Visst skulle det varit fantastiskt om det var så. Har den inte kommit på söndag morgon så tar jag ett test då. Men det bör den göra. Den får ju inte hoppa över nu.