Taggarkiv: psykolog

Add Comment Register

Jobbångest!

Mycket av min ångest beror nog på att jag ska jobba på måndag. Jag har tyckt att det var så långt fram i tiden och att jag förhoppningsvis skulle må bättre då. Men nu är smärtorna tillbaka och jag tvekar på om det verkligen kommer att gå. Ett 9-timmarspass alldeles ensam. Det går ju inte. Så jag har pratat med min arbetsgivare om att ev få arbetsträna. Då får jag gå bredvid en annan assistent 2 timmar/pass. Så imorgon ska jag ringa FK och fråga om det kan vara ett alternativ. För jag har bara 3 alternativ. Jobba heltid vilket inte går, jobba vart fjärde pass, dvs 9 timmar/16 timmar på raken vilket känns skrämmande mycket eller att arbetsträna 2 timmar/pass och gå bredvid en annan assistent.

Min psykolog ställde en så bra fråga idag. Hon frågade om jag trodde att jag någonsin skulle kunna komma tillbaka till 100%. Mitt svar blev nej. Mitt jobb är alldeles för tungt för mig. Jag har ofta värk i ryggen och jag mår psykiskt dåligt av att vara där. Endometriossmärtan gör ju inte det lättare. Så nej! Jag vill så gärna byta jobb. Något jag klarar av. Men det är jättesvårt att få något nytt när man är sjukskriven. Antagligen skulle jag inte klara av ett annat jobb heller till 100% just nu. Jag hade behövt trappa upp där också. Så vad gör man då? Eventuellt kan FK hjälpa en att hitta ett lättare jobb. Så jag tänkte att jag skulle ringa dem imorgon och diskutera det. Jag VILL jobba, men inte på mitt jobb. Jag klarar inte av det för jag behöver själv personlig assistans ibland. 

Någon som har ett jobb till mig? Jag är superbra på administration och marknadsföring. Gillar att ha ”många bollar i luften” och vara ”spindeln i nätet”. Klassiker! Hi hi! Min mail finns längst ner.

Kemisk ångest!

Idag har jag inte mått så bra. Har känt av en extrem ångest. Ni vet PMS fast 10 ggr värre. Vet inte vad det beror på. Men det kommer ibland. Antagligen pga någon av alla mediciner jag tar. Jag går ju på Sertralin och har gjort i snart 1 år. Usch! Tänk att det har gått så lång tid. Jag bytte fabrikat nu igen för man får aldrig samma när man hämtar ut på Apoteket. Ska försöka komma ihåg att jag inte vill ha Ranbaxy. De är också så små så att de nästan är omöjliga att dela. Jag går på 75 mg just nu så måste göra det.

Annars då? Har fått mer ont igen. Tror det är min sk portvaktstagg i ändtarmsmynningen som ställer till det. Det känns som att avföring river upp ett sår varje gång jag går på toaletten och det gör fruktansvärt ont. Jag har bokat en tid till Vårdcentralen igen. Jag fick en tid om en månad. Funderar på att ringa en annan och höra om de har en snabbare tid. För det här orkar jag inte med. Inte mer smärta nu när Endometriosen verkar ha lugnat ner sig lite. Jag fick mest ont efter yogan förra veckan. 2 dagar satt det i. Så jag får se hur jag mår efter nästa gång.

Just nu vet jag inte alls hur jag ska klara av att jobba på måndag. Blir extremt trött av att bara göra något några få timmar. Hur ska jag då klara av ett pass på 9 timmar? Jag måste avboka min tid hos psykologen den kvällen för det kommer jag inte att orka med också. Men jag får väl provjobba. Går det så går det. Känns det för jobbigt så har jag i alla fall testat.

På mitt schema denna veckan står det bara psykologen imorgon och yoga på torsdag. Skönt!!!

Kram på er!!!

Ärlig!

Jag försöker att vara ärlig och dela med mig hur en behandling mot Endometriossmärtor kan se ut. Men även här i bloggen blir jag anklagad för att vara en j-la knarkare. Det gör mig så ledsen. Jag trodde att ni förstod vilka smärtor jag tampas med. När jag t om skriver att jag har börjat trappa ut så känns det ännu värre. Jag behöver ert stöd och få råd, inte bli anklagad. Jag har valt själv att sluta med morfinet för det enda jag vill är att kunna göra en IVF i januari som leder till en graviditet. 

Jag trappar ner 5 mg varannan vecka. Så nu tar jag 5 mg på morgonen och 10 mg på kvällen vilket egentligen är väldigt låga doser. Helst när man har sådana här starka smärtor.

Idag mår jag tyvärr sämre igen. Det har inte varit en bra dag idag. Så jag ligger i sängen med TENS. Har bara varit iväg en runda hos psykologen. Där berättade jag om hur jag hade blivit bemött av vården. När jag berättade så kändes det så overkligt. Som om jag hittade på.

Hoppas jag mår bättre imorgon. Då är det dags för en ny spruta Enanton, som är en del av min behandling mot Endometrios.

Post OP

Godmorgon!

Här ligger jag i sängen och mår lite så där. Magen är stor som en ballong och jag ser ut att vara gravid i 5 månaden. Såren är svullna och det gör ont där bak mot svanskotan. Så jag vet inte riktigt hur jag ska ligga. 

Fick lite panik då jag upptäckte att jag inte har smärtstillande för så många dagar till. Varför frågade jag inte om det i fredags? Jag var alldeles för omtöcknad. Såklart! Så imorgon måste jag försöka få tag på någon läkare igen. Men jag tänkte ändå ringa och fråga om operationen för jag minns inte allt som läkaren sa. 

Firade ni Halloween igår? Tände ni några ljus på någon kyrkogård? Vi skulle åkt och tänt för Edda men jag mådde inte så bra. Hade tänkt göra det idag men tror inte att jag ens kan ta mig till bilen. Vi får tända lite ljus här hemma istället. Jag får alltid så dåligt samvete när jag inte kan eller orkar ta mig dit. Men hon är ju med mig var jag än går. Så det behöver ju inte vara just där som vi tänder ljus och sätter blommor.

Idag kommer jag inte orka så mycket känner jag. Jag fick avboka min tid hos psykologen imorgon. Hon tyckte att jag skulle avvakta tills idag. Hela nästa vecka ska jag bara ta det lugnt. Har inget alls planerat. Skönt! Sen får vi se om jag orkar jobba veckan efter det. Har preliminärt sagt att jag ska testa att jobba den 11 november. Just nu känns det omöjligt. Men vi får se hur jag mår senare i nästa vecka.

Jag fick förresten avbryta Sorgbearbetningskursen. Tråkigt! Men jag hade missat 3 gånger och det skulle kunna bli för tungt för mig att göra uppgifterna på egen hand. Det passade inte in i mitt liv just nu. Kanske jag kan gå den en annan gång. Vi får se. Just nu orkar jag bara koncentrera mig på att försöka bli frisk.

Hoppas ni får en trevlig söndag!!!

Psykolog & ändrade planer

Idag vaknade jag och hade väldigt ont. Inte ännu en sådan här dag, tänkte jag och tvingade in mig i duschen. Det var dags att ta mig till psykologen igen.

Idag pratade vi om lite allt möjligt. Att jag försöker göra positiva saker, saker som får mig att må bra. Vi pratade lite om mina rädslor inför operationen. Även rädslor för en kommande graviditet. Att orka jobba. Jag berättade även om att jag mått tillfälligt sämre psykiskt. Antagligen på grund av Enanton. Jag märker att jag mår sämre för varje spruta jag tar. Så antagligen blir jag mer och mer nedreglerad. Hon tyckte att det var bra att min höjda dos Sertralin har hjälpt lite. För det har det faktiskt. Jag kände stor skillnad direkt och gör fortfarande.

Efteråt så tog jag bussen hem igen och åt lite mackor med varm choklad. En stund efteråt fick jag tokigt ont i magen. Sådär så det känns som att man har värsta diarrén på gång. Utan att vara det. Jag undrar om det är Enanton som gör min mage så här? Det cirkulerade ju någon artikel om det för något år sedan. Kanske det är endometriosen som gör det? Jag vet inte. Jag fick i alla fall ställa in en fika med några IVF-tjejer som jag hade sett fram emot. Jag blir så otroligt besviken på min kropp när det blir så här. Jag skäms och får dåligt samvete också att behöva ställa in i sista sekund hela tiden. Men det är väl så att vara sjuk.

Så nu ligger jag i sängen med en filt och läser lite bloggar. Vet inte riktigt vad jag orkar göra mer idag. Det får nog bli serier på Netflix. 

Min läkare har inte hört av sig ännu. Jag hatar att gå på helspänn hela dagen med telefonen på mig ifall hon skulle ringa. Men nej! Hoppas hon hör av sig imorgon då.

Har ni gjort något roligt i helgen? Jag har mest tagit det lugnt. IVF-träffen blev inställd igår. Det var därför vi skulle ses idag istället. Nästa vecka är vi några som ska äta middag. Då SKA jag må bra!!!

Kramar! ❤️❤️❤️

  

Psykolog & Finfika

Idag har jag varit hos psykologen igen. Jag går till henne en gång i veckan. Idag var det mycket fokus på alla projekt jag har för mig. Som ibland kan bli lite för mycket. Som bloggen, IVF-träffar, pyssel och hobbies. Jag började med att berätta att jag önskar att jag hade något roligt att pyssla med de dagar jag inte orkar göra så mycket. Sen visade det sig att jag istället har alldeles för mycket. Mycket är kopplat till internet och det kan bli väldigt stressande. Så vi ska försöka hitta en lösning där jag fortfarande tycker det är roligt men att jag ska försöka undvika stressen. Det låter kanske lite flummigt. Men jag vill inte skriva ut allt jag gör då det kan kännas lite privat. Någon dag kanske jag kan dela med mig av något. :)

Sen var det dags för en fika med en av IVF-tjejerna. Vi hade aldrig träffats innan. Så det var trevligt. Vi pratade mycket om att hantera sorg då vi båda är ofrivilligt barnlösa och har förlorat ett barn. Det var skönt att prata av sig lite. Tyvärr fick jag snabbt åka hem då magen började bråka. Ibland får jag värsta koliksmärtorna så att jag mår illa, kallsvettas och känner mig helt yr. Ungefär som när man har diarré. Bara det att min mage är normal men att minsta lilla luft gör fruktansvärt ont. Så jag blev lite ledsen på min kropp. Jag hade velat stanna kvar längre. Hoppas vi kan ses en annan dag när jag mår lite bättre. ❤️

När jag kom hem så satt jag mest och slappade i soffan tills den värsta värken hade lagt sig. Jag har börjat kolla på Pretty Little Liars. Lagom underhållning. Inte jättebra kanske.

När jag mådde lite bättre så beställde jag lite mer kläder. Jag behöver verkligen uppdatera garderoben. Var så sugen på ett par höga jeans, så ett par sådana fick det bli. Det blev även en blus och en topp. Det är bra att internet finns så man slipper gå ut och trängas i butiker. Jag hittar sällan saker där ändå. Det är fruktansvärt jobbigt att behöva först köa till provhytten och sedan kassan.

byxor

På onsdag börjar Sorgbearbetningskursen. Det ska bli intressant. Känner mig både lite nervös och förväntansfull. Jag ska försöka träna lite i veckan också. Antingen gå till gymmet eller göra yoga hemma. Nästa vecka ska jag gå och simma en dag och se om det kan vara något. Det borde kännas bra. På lördag ska jag ha lite fest här hemma då jag fyller år. Det ska bli trevligt.

KBT & finbesök

Jag glömde tydligen att skriva ett inlägg igår. Det hände inget intressant. Jag hade först en sådan där natt med mycket smärta så jag inte kunde sova. Vilket resulterade i att jag sov mycket under gårdagen. Det kändes som att jag hade ett migränanfall på g igen. Så försökte sova bort det. Det lyckades.

En gammal kollega hörde av sig idag. Hon jobbar inte längre på mitt jobb. Det känns lite ledsamt att det endast är en av mina kollegor som hör av sig och frågar hur jag mår, då en som inte ens jobbar kvar. Det är en av anledningarna till att jag vill byta arbete. Kollegor betyder så mycket. 

Idag var det dags för KBT igen. Jag ville fokusera på den ena saken som jag egentligen sökte för. Mina magproblem och vilken stress det innebär. Det kändes bra. Vi kommer att ta upp det mer. 

Sen på kvällen kom en fin gammal vän på besök. Det var riktigt roligt att ses igen. Det blir tyvärr inte så ofta längre då vi bor i olika städer. Jag fick t om en finfin present. ❤️

Seg & psykolog

Idag har varit en riktigt seg dag. Jag mår alltid lite konstigt dagen efter ett kraftigt migränanfall. Jag fick gå och lägga mig en stund på eftermiddagen. När klockan ringde var det riktigt svårt att få upp ögonen. Men jag var tvungen. För det var dags för psykologen.

Jag har äntligen fått svaret på cellprovet. Det tog lite tid. Närmare bestämt 10 veckor.

  

Klockan 17 var det dags för psykologen. Det blev mycket fokus på livet som är just nu som vanligt. Inte så konstigt kanske. Jag berättade om att jag skulle gå en kurs i Sorgbearbetning. Jag får välja om jag vill gå på båda samtidigt eller ta en paus. Vi får se.

Ikväll blev det pizza och tvmys. Vi tittar på Under the dome på Netflix. Riktigt spännande!!!

Det blir nog läggdags tidigt idag. Tröttheten vill inte riktigt försvinna. Hoppas jag är lite piggare imorgon.

Trevlig helg! ❤️

Psykolog & migrän

Idag vaknade jag och kände mig fortfarande trött och hängig. När min man hade gått till jobb på eftermiddagen så passade jag på att vila lite. Sen vaknade jag med världens migrän. Aha! Det var därför jag inte kände mig på topp. Jag frågade psykologen om det gick att avboka så sent. Visst, men jag hade fått betala dubbelt upp. Så nej! Jag tog en migränspray och hoppade in i duschen. Väl där så kändes det lite bättre.

Vi pratade mycket om manlig infertilitet idag. Hur lite det skrivs och pratas om det. Som om det är tabu. Att det är kvinnorna som oftast får skulden om man har problem. Det är hemskt. Tydligen finns det forskning på att män inte alls är mer fertila än kvinnor när åldern smyger sig på. Något jag inte har så bra koll på. Ska googla lite. Jag tog upp det där med autoimmuna sjukdomar hos män. Intressant! 

När jag kom hem åt jag glass i stora lass och hoppades på att migränen skulle försvinna helt. Men den är envis idag. Kanske jag råkade snyta ut lite av sprayen. Det var ju dumt. Man får max ta 2 doser på 24 timmar. Den 2:a får man ta efter en timme om det kommer tillbaka. Vilket jag tycker det gjort. Man får inte ta en 2:a dos om den första inte hjälpt alls. Hoppas jag gjorde rätt i att ta en till. För jag orkar inte göra något när smärtan är så här intensiv. Det har blivit värre med alla hormoner.

Imorgon ska jag ringa och fråga när min operation blir av.

Någon som testat Imigran? Har ni något bättre tips?

Dagens KBT

Idag var det dags för KBT igen. Det som känns mest jobbigt just nu är väntan. Väntan på operation och väntan på IVF. Tiden går och jag kan inget göra mer än att vänta och hoppas på att må bättre vissa dagar. Smärtan är såklart också jobbig. Vissa dagar är den väldigt intensiv. Då orkar jag inte göra så mycket. Men det får vara så. För de dagar jag mår bättre så orkar jag göra något. Jag får ta en dag i taget helt enkelt.

Jag känner att jag har lite dåligt samvete att vi inte gjorde så mycket på semestern. Men jag gjorde ju det jag kunde. För att slippa ha dåligt samvete för det så fick jag i uppgift att tänka över vad vi gjorde för något roligt. För vi satt antagligen inte bara och hade tråkigt. Vi tog det lugnt och vilade mycket. Det man egentligen ska göra. Det borde jag vara nöjd med.

Något som gör mig glad är att jag har kommit i kontakt med några andra tjejer som har endometrios. Många av dem har exakt samma problem som mig. Tråkigt för oss men samtidigt skönt att ha hittat några som förstår vilket helvete man faktiskt går igenom. Att det faktiskt inte bara är inbillning. Det finns en anledning till smärtan.

Så det var ett givande samtal även idag! :)