Taggarkiv: Sömnlös

Add Comment Register

Sömnlös!

Godmorgon!

Nu har jag haft en sådan där sömnlös natt igen. Det var ett tag sen sist. Men det hela började med att jag kände mig extremt olustig i kroppen och hade ångest. Då kom jag på att jag glömt att ta mitt Sertralin. Kanske var det därför? Självklart blev jag så orolig med värsta hjärtklappningen så jag inte kunde somna. Så jag gick upp och tog min medicin, klockan 3 på natten. Googlade sen att man inte skulle göra så utan hoppa över dosen istället och ta nästa som vanligt. Så då låg jag och tänkte på det istället.

Jag lyckades sova någon timme tills mannens alarm gick igång. Jag har haft nackspärr/ryggont i någon dag nu och det gör också det svårt att sova. Så idag måste jag träna lite. Yoga eller gå till gymmet. Vi får väl se hur mycket det blir med tanke på att jag bara sovit i 3 timmar.

Hoppas ni har sovit bättre! ❤️

Vaken natt igen!

Jag måste verkligen försöka vända tillbaka dygnet. Klockan 13 gick jag upp. Hade ställt klockan som tur var. Fick då sova i 5 timmar. Tänkte att det skulle göra mig trött. Men nej! Nu är klockan 5 och jag börjar väl bli lite lite trött. Försöker att inte fokusera på det. Vill inte väcka min man som snart ska upp.

En anledning till att jag inte kan sova i natt är att jag har fått mycket mer ont. Jag var så duktig och gjorde lite yoga. Hittade en app på TVn som var bra. Det kändes så bra under tiden. Men sedan någon timme efter så fick jag mer ont. Det krampar fruktansvärt mycket i ryggslutet. Men jag ska inte ge mig för det. Om jag tränar lite varje dag så kommer det kanske att kännas bättre.

Så fort min man har gått upp så ska jag lägga mig i sängen med TENS. Jag lyckades somna en kväll på soffan när jag hade den på. Det är väldigt avslappnande. Skönt! Nu när jag vet att det är OK att ligga på plattorna så kan jag slappna av mer.

Hoppas jag känner mig pigg ikväll för då är det dags för sorgbearbetningskursen igen. Idag ska vi prata om vårt förlustdiagram. Det kommer nog att bli tungt. Jag måste bara renskriva det lite och fylla på med fler förluster som jag kommit på.

Glöm inte att ställa frågor till mig! Jag är redo! Jag skrev om det HÄR!

Vad tycker ni om det nya bloggformatet? Bättre eller sämre?

Hoppas ni får en trevlig tisdag! :)

Måndag!

I natt hade jag svårt för att somna igen. Blev aldrig trött. Jag tror att jag aktiverar mig för lite. Det kan ju vara det. 

Jag la mig 4 i natt efter att ha kollat lite serier. Jag tittar på Pretty Little Liars och How I met your mother. Har ni något tips på några feel-good-serier? Behöver det i mitt liv just nu.

När mannen gick upp vid 5:30 så hade jag fortfarande inte somnat. Då gav jag upp och låg och läste lite bloggar istället. Jag åt lite frukost. Ibland har jag svårt för att somna eftersom jag är hungrig. När klockan började närma sig 8 så gick ögonen i kors och jag kunde äntligen somna.

Jag sov till 13. Som tur var hade jag ställt klockan för att inte sova bort hela dagen. Jag älskar att ligga kvar i sängen och surfa på mobilen. Jag har börjat följa lite andra bloggar också. Inte bara IVF-bloggar. Det är kul! Vilken är er favoritblogg? Jag har börjat följa alla kändisbloggare. På något sätt känner jag att mitt liv är mer värt att leva då. För allt är inte bara utseendet. Många bloggare är väldigt ytliga. Tur att vi inte är det.

Jag har börjat göra en lista innan jag går och lägger mig över saker som jag vill och måste göra dagen efter. Det känns bra. Men än så länge har jag inte gjort något. Jag vaknade och mådde ganska ok. Kände att jaaaa idag blir en bra dag. Men efter ett toalettbesök så var det kört igen. Det vill inte sluta krampa. Jag kör hårt med min salva Diltiazem igen. För något gör att min yttre ringmuskel krampar. Något verkar störa den.

Nu ska jag läsa vidare bland mina bloggar. Hoppas ni har en mysig dag. Men fy vad kallt det är. Brrrr! Nu är det höst!

  

Panik!!!

Nu är klockan 9:46 och jag har fortfarande inte kunnat sova. Jag får panik och det gör inte det hela bättre. Jag tror jag oroar mig för mycket.

* Operationen skrämmer mig. Om 3 veckor vet jag. Jag är rädd för att de inte kommer att hitta något fel på mig. Jag är rädd för VAD de kommer att hitta på mig. Jag är rädd för att operationen kommer att göra det värre. Jag är rädd för att det ska påverka nästa IVF negativt. Jag är rädd för att inte må bättre efteråt. Jag är rädd för att inte få någon hjälp på annat håll om de inte hittar något fel. Jag är rädd för att det blir en komplicerad operation. Jag är totalt j-la livrädd för att jag kommer att få må så här för alltid.

* Jag orkar inte må som jag gör just nu. Jag känner mig djupt deprimerad. Antagligen är det en kombination av mediciner, rädsla, smärta och allt jag varit med om som gör det. Kanske Sorgbearbetningskursen gör att jag mår sämre?

* Jag orkar inte ta tag i något. Jag måste t ex ringa Försäkringskassan. Hur ska jag orka prata med dem när jag mår så här? Eller det är kanske bara bra? Jag vill inte att de ska tro att jag är sjukskriven för att jag är deprimerad och hittar på att jag har extremt ont. 

* Tiden går för snabbt. Jag hinner inte med. Kanske är det därför som hjärnan inte tillåter mig att sova?

* Jag har tappat matlusten helt. Ingenting är gott (förutom godis) och jag orkar inte laga någon mat. Bara när jag är tvungen.

* Jag är livrädd för nästa IVF. Så länge vi inte kan göra den så känns det så avlägset. Men den senaste tiden har jag börjat planera.

Vad har hänt? När blev det så här? Vad händer med mig? Vad kan jag göra? Ingenting hjälper. Jag äter antidepp och går till en psykolog. Vad finns det mer? Jag vågar inte ta mina ångestdämpande (Atarax, Lergigan, Theralen) när jag går på Oxikodon.

Nu måste jag gå och äta något för att jag måste! Det kanske hjälpte lite att skriva av sig.

Ursäkta för ett jobbigt inlägg!

  

Sömnlös!

Nu har jag en sådan där natt igen då jag inte kan sova. Jag hatar det. Kanske jag sover för länge på dagarna? Gick upp vid 12 idag. Ooops! Klockan 5 tyckte jag att det minsann fick vara nog. Låg och vände och vred mig i 1 1/2 timme. Nu är klockan 6:46 och jag har fortfarande inte kunnat somna. Ändå gjorde jag mina avslappningsövningar.

Det är väl dumt att tvinga sig att sova. Går det inte så går det inte. Tankarna snurrar för mycket.

Sedan jag tog spruta nummer 3 med Enanton så har jag känt mig mer deprimerad. Antar att jag är riktigt nedreglerad nu då. Det börjar bli jobbigt. Jag drar mig för att gå ut själv. Det tar emot så mycket. Men jag tvingade ändå ut mig en sväng igår. Hade musik i öronen för att underlätta det lite. Men det var tufft. Jag gick och spände mig så jag fick ont i huvudet. Ville bara springa hem igen.

Vad ska man göra? Orkar jag verkligen må så här ända till januari? Det är lång tid. Det går ju an under tiden jag är sjukskriven. Men sen då? Hur ska jag klara av att jobba???

Någon som har något tips? Jag funderar på att ringa min läkare och fråga om jag borde höja min dos Sertralin. Det skulle kanske hjälpa.

Hoppas att ni alla har fått en god natts sömn. Jag ska snart göra ett försök till. Bara inte hela lördagen blir förstörd. Grrrr!

/Bitter

  

Sömnlös & sämre igen

Igår var det en sådan där natt då jag inte kunde somna igen. Tur det är lördag idag. Så det gjorde inte så mycket. Jag satt och googlade efter roliga saker. Min man gillar t-shirts så jag fastnade på Roliga Prylar. Nu har jag många alternativ till den kommande julklappen. Usch! Tänk att det bara är ca 3 månader kvar. Jag har redan ångest. Vi skulle vilja fira jul utomlands i värmen. Det hade varit fantastiskt. Men tyvärr är det mycket dyrare då.

Tyvärr har smärtorna kommit tillbaka mer igen. Jag blir så ledsen då. Orkar inte göra något. Är så trött både psykiskt och fysiskt. Så idag har jag mest suttit framför tvn. Jag hoppas på att må lite bättre imorgon för då ska vi eventuellt titta på ett hus.

Det är stort behov utav familjehem för ensamkommande barn bland flyktingarna. Det skulle kanske vara något för oss som längtar och väntar på det där egna barnet. Det krävs att man har ett rum över, vilket vi tyvärr inte har. Men kanske någon annan har det? Läs mer HÄR!

Höstdepp & sömnlös

I natt kunde jag verkligen inte somna. Kroppen värkte och höstdepressionen gjorde sig påmind. När den svala luften strömmade in från fönstret i sovrummet så kom en massa känslor och minnen tillbaka från hur jag mådde för 3 år sedan, då när vi hade förlorat Edda. Luften påminde mig om svala cyklingar till jobb med ångesten i bröstet, besök på kyrkogården med gråten i halsen, roliga saker vi försökte göra trots ångest och promenader för att försöka komma ut lite. Tankarna bara snurrade. När klockan började närma sig 6 så tog jag en Lergigan och somnade till slut. Jag vaknade vid 14 av att mannen kom in med färskpressad juice.

Efter frukosten satt jag och kollade lite på Hemnet. Där var ett hus som jag blev helt kär i. Billigt var det också. Men tyvärr saknades det pantbrev så då blev det inte så billigt ändå. Det var från tidigt 1900-tal med 60-talskök och en gammal spis som prydnad. 3 våningar precis som jag vill ha. Vi ska åka och titta på det i alla fall imorgon. Plus ett annat hus som också var på visning. Det är roligt att titta på hus. Först behöver man lära sig en massa och komma på vilken typ man vill ha. Har ni några hustips? Något att tänka på?

Vi tittar mycket på YouTube på tvn. Idag fastnade vi för IR-bastu. En sådan måste vi ha när vi köpt hus. Tänk som idag, en ruggig kylig dag och sätta sig i den. Perfekt för mig också med all värk. 

Idag är jag på cykeldag 100. Wow! Jag som har en cykel på 25 dagar annars. Jag hade en mellanblödning några dagar runt cykeldag 50 bara. Hoppas det stannar där.

  

Jag har känt mig väldigt låg idag. Kanske pga av vädret men också över min situation. Jag diskuterade med några endotjejer där en operation inte har hjälpt. Några har det till och med blivit värre för. Det skrämmer mig enormt.

Idag blev det ett långt inlägg. Hoppas ni orkade läsa. Nu ska vi kolla film. :)

Sömnlös

Jaha! Då var det dags för en ny sådan här natt då jag inte kan sova pga smärtor. Jag blir så trött på det här.

Hur känns det idag då? Kanske inte så intressant för er men jag gillar att dokumentera.

* Mest gör det ont i ändtarmen. Någonstans innanför inre ringmuskeln så känns det som ett sår eller en inflammation. Ibland sticker det till som vassa nålar och strålar ner i foten. Skönt? Verkligen inte! Jag får rysningar av smärtan. Sedan är det då den här lilla knutan som ömmar om jag sitter eller ligger på den.

* Högra äggstocken gör väldigt ont. Det känns som om det är ägglossning på gång. Men testet var helt blankt innan idag. Jag har väldigt smärtsam ägglossning annars så nej, det här är inte heller skönt. Det är svårt att ligga på höger sida.

* Magen. Det ständiga magonda. Känns som ett sår i magsäcken. Även här sticker det till som knivar/nålar ibland. Kan det vara Iprenen jag tog i fredags? Det gör också att aptiten inte är på topp. Kanske en Omeprazol skulle sitta fint? Jag har ett bråkigt bråck på magmunnen.

* Vänstra sidan då? Nej den kan jag inte sova på. Det började för 2 år sedan med domningar. Väldigt läskigt. Hoppas sjukgymnasten kan hitta en anledning till det. Kan inte hon så hoppas jag på att titthålsoperationen kan ge en förklaring.

* Sist men inte minst. Vänstra tinningen. Jag är ofta öm där. Får oftast migrän på den sidan. Kanske en biverkning av hormoner? Kanske en tand som är knas? Eller kanske nacken som bråkar av för mycket surfande från mobil/surfplatta?

Hur många tycker att jag är en hypokondriker nu? Ha ha! Nej! Det här är det jag dras med dagligen. Mer eller mindre. Men inget jag går till VC och tycker synd om mig själv för. Men det där med ändtarmen får de nog titta på igen. För det är extremt jobbigt och smärtsamt att sitta.

Nu väntar jag på att John Blund ska komma och lägga tillräckligt med sömnpulver i ögonen så att jag somnar. Är det möjligtvis Zopiklon han använder? Jag kanske tar det fel för på mig ger det ingen effekt på. Vad somnar ni bäst av?

Knivsmärtor

Jag som började må bättre igen mår helt plötsligt sämre. Det känns som knivsmärtor där inne någonstans. Jag blir inte klok på detta. Är så trött på det. Kan inte ens sova. Allt gör bara ont. Kanske det beror på att vi har haft sex igen. Ska vi behöva avstå från det? Vilket tråkigt liv det skulle vara. :(

Inte har min läkare ringt heller. Men förstår att hon haft fullt upp på sin första dag efter semestern.

Imorgon ska jag träffa min psykolog igen. Jag fick 3 uppgifter av henne. Men jag kommer bara ihåg 2. Hm! Får kolla igenom mina inlägg. Det var sjukgymnast, TENS och … Läkaren som lovade att skicka en remiss till sjukgymnast har nog glömt bort det. Så jag funderar på att gå till en annan. Ahhh! Akupunktur var det ju också. Den andra sjukgymnasten kör alla 3. Perfekt! Så den ska jag ringa imorgon.

Lite roligt som händer i mitt liv:
Imorgon ska jag träffa några vänner som ska flytta utomlands. En hejdåfest. Kul och lite sorgligt. Hoppas jag mår bättre. Jag funderar på en present. Svårt! Något typiskt svenskt kanske? På fredag börjar Malmöfestivalen. Ska ni dit? Där är rätt många bra band i år. Jag ska se Bob Hund, Thåström, Little Dragon, Weeping Willows och lite annat. Hoppas jag känner mig social. Saknar mina vänner känner jag. Men jag har inte orkat träffa någon direkt.

Nej nu är klockan 3:05 och jag ska försöka sova lite. Om det går. En katt har lagt sig tvärs över sängen. Mysigt! :)

image

Sömnlös i Skåneland

Klockan är 2:59 och jag kan inte sova. Jag funderar på vad jag vill göra med mitt liv. Det känns som att det är dags att byta jobb. Men jag vet inte om jag orkar med det just nu. Samtidigt som mitt nuvarande jobb ger mig ångest. Det ger mig inget längre. Det känns helt tomt och meningslöst.

Jag funderade ett tag på att börja plugga. Men jag vet fortfarande inte vad jag vill bli när jag blir stor. När vet man det egentligen?

Det enda jag vill är att bilda familj, som många andra av er läsare. Det är det enda som intresserar mig just nu. Men det är ju inget man kan tjäna pengar på. Jag måste tyvärr jobba och tjäna pengar för att ha råd att bilda den där familjen.

Orättvisan!

Jag känner mig fruktansvärt deprimerad just nu. Antagligen är det bara medicinerna som gör det. Jag orkar tyvärr inte må så här hela sommaren. Men vad har jag för alternativ? Jag vill ha tillbaka min kropp.

Tiden bara går. Tick, tack, tick, tack…