Idag nu på morgonen var det dax att göra det första ÄL testet. Det var ganska svagt, men ändå mycket tydligt. Så det borde ju betyda att det är på g och att ikväll eller så är det dax?

Det gick fint hos gyn. Jag har ett stort fint ägg och hela fyra små. Men det är det stora som räknas. Jag visste inte att man producerade flera och att de var så stora. Typ fyra cm sa han. Jag trodde dom var pytte små, runt en cm eller nåt. Som dom andra. Nu ska vi kolla ÄL lörddag, söndag och måndag morgon. Har det inte visat positivt på måndag morgon är det iväg till apoteket och hämta ut en spruta. Sen är det hunki-punki i två dar… Det blir bra nu! Jag känner det på mig! Också känns det SÅ skönt att vi ska tillbaka redan nästa månad. I båda fallen. Är jag gravid så tittar vi på det och om inte så går vi vidare med Christopher. Känns så underbart att vara på gång nu. Nu är det vår tur!!

Vanlig onsdag på jobbet. Har nyss haft frukostmöte med väldigt seriös teologiskutveckling:-). Eller inte, den gick ut på att himmelriket och påsken är som ett påskägg och att påskharen bajsar påskägg. Det blir en intressant påsk i vår församling!

I morgon är det så dax att gå och se om det bor några ägg i min mage. Nervöst är det och jag känner hur det bubblar upp ledsenhet när jag pratar om det… Lite tungt på sitt sätt, men det kommer ju att se bra ut! Det måste det!Hoppas verkligen verkligen att där inte finns en cysta. Vet inte om jag orkar det. Eller det är klart att man gör, men ändå… Håll alla tummar imorgon vid tio tiden.

Nu har det verkligen vår! Igår var jag ute i kjol och linne och planterade blommor i trädgården. Så mysigt! Jag har längtat sååå efter att ha en trädgård att kunna pyssla i och att bara kunna gå rakt ut och sätta sig. Att kunna grilla precis utanför dörren och sånt. O gissa om vi har grillat! Runt sex-sju gånger redan. I eftermiddag ska jag nog börja plocka fram lite påskpynt. Kan ju bli mysigt med lite ljusa dukar och gul sand i ljushållarna. Kyllingarna och äggen får nog vänta lite till dock…

Påskris hemma hos mina föräldrar, ska ha likadant fast större… Sen.

Jaha, då är det snart torsdag och då ska vi till gynekologen och se vad som händer. Hur det står till där inne och om allt är som det ska. det kan ju vara så att det bara tar lite längre tid för oss. Det kan faktiskt vara så. Sen ska vi till en zonterapeut på måndag. Han är tydligen expert på endometriosfall och kan trycka bort cystor och se till att man blir med barn. Typ. Mmm, så nu får vi hjälp i alla fall. Så det känns ju lite förtröstansfullt! Pendlar niog ganska mycket fram och tillbaka.

Den senaste tiden har jag faktiskt tänkt ganska mycket på om det inte går. Tänk om jag inte har några ägg? Om det inte finns några spermier? Tänk om det inte blir en liten bebis som är hälften jag, hälften Christopher (och alldeles sin egen)? Tänk om bara en av oss blir biologisk förälder? Hur hanterar man det? Spelar det någon roll? Om det blir donationer får jag ju vara gravid oavsett och blir då kanske mamma på ett tydligt sätt? Men då är det ändå Christophers biologiska barn, som dessutom har bara hans efternamn. Blir jag utanför då? Väldigt tydligt? Eller spelar allt sånt ingen roll? Och om det är spermier vi får donerat, hur känner Christopher det då? Klarar han av det? Vill han det? Vill jag det här? I Sverige finns det lag på att alla donationer skall vara öppna så att barnet har rätt att få veta vem dess ursprung är. Svartsjuka är väl det som bäst passar in som beskrivning här. Jag vill vara den riktiga, ända mamman. Och jag vill att Christopher ska vara den riktiga ända pappan. Jag vill inte att våra barn skall känna sig rotlösa och bli förrvirrade och springa och leta efter sina rötter. Jag vill vara rötterna!!! Jag vet att det är väldigt tidigt att ha alla de här tankarna, men ändå.

På torsdag förmiddag får vi förhoppningsvis veta mer. Hoppas vi får positiva besked och att vi blir föräldrar snart!!!

Ja ha, då har vi påbörjat nästa steg. Vi ska till gyn på torsdag för att se om det finns några ägg där inne. Tänk om det inte gör det? Jag känner mig orolig och spänd, rätt leden faktiskt. Gud va jag vill ha barn!

Så var det en ny dag igen och livet går vidare. Precis som alltid. Har en liten ”förblödning” eller vad man nu ska kalla det lite tjokare bruna man kan få…. Så nu är det väl snart dax att ta tag i nästa steg. Ska ringa till gyn och till zonterapeuten i nästa vecka och se vad vi kan tänkas göra nu.  När vi var hos gynnen görra gången så pratade han om att vi skulle göra ett ultraljud för att se om jag släpper några ägg och sedan kolla sperman om mina ägg såg bra ut. Sen får vi gå vidare utifrån det…

Nu är jag nyss hemkommen från jobbet och har duschat. Ska hoppa i myskläder och se om vi kanske ska titta på nån film eller nåt. Sen blir det nog tidig sänggång ikvälll. Blev sent igår kväll.

kram

Negativt. Tog ett test i morse för att se och det var negativt. 4 dgar kvar till ev BIM. Jag kommer aldrig att få några barn. Jag komma att sluta som en barnlös ogift gammal hagga! Jag orkar inte mer. Jag orkar inte orkar inte orkar inte! JAg vill att vi blir noga undersökta så att man kan se om något är fel så vi vet om det finns en anledning eller om det är lönlöst att försöka? Jag kan inte mer nu. Jag vill inte vill inte vill inte. Helvete helvete helvete. Livet blir kanske inte som man har tänkt sig? Och jag kan inte hjälpa att känna mig orättvist behandlad. VArför får jag ingen av de två saker jag önskar mig mest av allt? Varför kommer det aldrig? Tänk om det är något fel på oss? Tänk om där inte finns några ägg? Tänk om jag fortsätter att producera fram cystor som gör att jag måste taprutor som gör att jag inte får mens som… Jag orkar inte.. jag vill inte.

Idag skiner solen, det är fredag och jag är ledig på förmiddagen. Som alltid, älskar att ha sovmorgon på fredagar! Igår var jag iväg och dansade på kvällen. det var ett tag sen nu eftersom jag har haft maginfluensa, det har varit sportlov och förra veckan orkade jag inte efter alla körer. Men igår bestämde jag mig för att ge mig dit även om jag kommer hem från jobbet sent, så kvart i sju var jag hemma och fem i begav jag mig iväg för att dansa. SÅ värt det! Jag blir på topphumör av att dansa, kuligt värre.

I övrigt har jag kommit igång med träningen igen. Började gymma i onsdags och tänkte gå nu på förmiddagen också. Sen kanske det blir spinng imorgon. Så då är man kanske igång igen då?

Imorgon kommer också en eller två kompisar hit och då ska vi grilla. Myse pys. Men eftersom jag kanske kan vara gravid (även om jag känner på mig att det är jag inte) så blir det inget vin för mig. Får dricka cola istället.

Gula och pigga som solsken!

kram och glad fredag!

Jag tror verkligen inte att jag är gravid den här mnaden. Känns lite konstigt att ha gett upp innan det ens är slut, men så känns det. Är totalt symptomfri, känner mig alldeles ”normal” och har dessutom gått ner i vikt. Kläder som inte passat på typ ett år går att ha igen. Nej det verkar inte som det ligger något som tar plats där inne. Tror att BIM ligger den 20-21 mars, så det är ju ungefär en vecka dit och redan känner jag att va fan? Det blir inget här inte.

Idag är det lite jobbit, men jobbit på ett annat sätt. Jag har oftat blivi uppgiven och ledsen. Nu känner jag mer att ångesten och paniken dunkar på i magen. Tänk om det aldrig går? Tänk om vi måste fortsätta  försöka och försöka och försöka? Tänk om alla andra blir gravida före oss? Som tur är har vi ingen (va vi vet?) i vår absoluta närhet som försöker eller önskar sig barn just nu, men ändå? Om det aldrig händer för oss så lär ju alla andra komma ikapp och gå om… Nä, jag vet! Det är ingen tävling! Men ändå…

Så var det fredag igen. Skönt ändå, även om veckorna springer fram och jag verkligen trivs på mitt jobb. I eftermiddag ska jag hhämta upp Christopher efter jobbet och så ska vi köra och handla. Lite jobbit att handla vid fyra en fredag eftermiddag, men vi har gjort det förr så vi är ganska vana.

Imorgon bär det iväg till Abbekås och överaska mina föräldrar. Vi tänkte ploppa upp i butiken med Melker och säga ”suprise!”. Det blir nog kul, och sen ä det ju mello på kvällen. Hoppas verkligen inte att nån av alla dessa skitlåtar som är med vinner! TramsRanelid eller knäppTorsten. Eller Death by April, va gör dom där? Mollys låt är bara en blek kopia av Empty room och Miskovskis låt är fin, men tråkig. Dannys låt tycker jag är helt ok, men skippa dräkterna! Jag hejar på David Lindgren, men jag tror att Loreen vinner. Och då kan vi nog kanske ha en chans i storamello också. Kanske. Svårt att veta det där…

Nu har nog ÄL passerat och vi får se om det blev något denna gången… Jag ringde herr zonterapeut. Han frågade lite vad som var mitt problem och sådär. Så jag berättade om endometriosen och mina cystor och att vi försöker bli med barn. ”..aha,hmm, ha, mm. Ja, jag måste titta på dig först, men jag är rätt övertygad om att det är rätt mycket fel på dig.” Tack för den… Jag skulle hur som haver riga tillbaka nästa gåg jag får mens. Så förhoppningsvis behöver jag inte ringa… Hoppas hoppas. Men det är klart att jag får ringa. Varför skulle det gå den här gången? Om vi får till det nu blir det en November bebis. Det är lågt borta… Och ännu längre blir det förmodligen. Hmmmm. Blä. Varför kan det inte bara gå?